ご無沙汰しております。

以前鬼コーチがAmebaブログにて続けておりましたブログをこちらで再開する運びとなりました。

以前と同じ頻度とはいきませんが、動画でお伝えしきれていない部分や自分自身が動画を見て思うこと、箕浦の症状への考え方など書いていきます。宜しくお願いします。

aztmlab.hatenablog.jp

箕浦が今現在どんだけ居るのかカウントしてみる

最終兵器→秘書の時点でめんどくさくなってカウントやめたけど、ちょっとやってみることにする。

一応、今現在ではっきりキャラが立ってるヤツだけカウント。

人生史でメイン稼働してた箕浦

・ひまさん

・鬼コーチ

・１７歳

・最終兵器

・ちよちゃん

表ヅラ

・あほ(ぶっとんでるほう)

・あほ(ゆるゆるのほう)

仕事用

・最初出てた社会人の子(某上司大好きの子)

・デレてる子

・受付嬢

男の子

・団子坂氏

・きょんちゃん

・石川五右衛門

・隅田川たん

兄さんの子

・ゆめちゃん

・龍ケ崎たん

婦人会

・宗家

・うさぎさん

・生活科

名無し

・めそめそ初号

・なんかよく出てる男の子

・箏曲部

・マイワールドの子(スライム顔)

・オネエみたいな喋り方の子

エリート戦士

・ベジータ

あとニートの男の子とたまに会うじゃん？で、前になぜか高校時代の服で会いに行ってたんだけど、あの子なんだ？ただひまさんがその子と遊園地に行きたがってて、でもひまさんが出る気がしないからたぶんあの子が出るんだよね。

あと鬼コーチから哲学が抜けて団子坂さんに移行してる？てか純正鬼コーチ見てうちらの勘違い多かったなーと思った。

暴走鬼コーチって、ベースが鬼コーチなだけじゃね？別に小学生時代云々は今の鬼コーチまったく関係ない。箕浦が二年前クソメンヘラだったときに裏側にあった恨み辛みみたいのがああいう出方をしてただけで、今うちらがやってるヤツはそれの浄化作業にあたる。だからもう暴走はない。

多重人格って負えなくなったヤツがどんどん次の人格に移行みたいな説明してるけど、ちょっと捉え方が違う気がする。だってそれうちの割れ方当てはまらないじゃん。うちだと、「片方の情報があるために言えないことがあるから記憶想起できなくなる」、逆に、「こうすれば負えるようになる」っていう言い方の方が合ってると思う。だって解離って生存本能からなわけじゃん。負えなくなったとか言うと、生きなきゃいけないってニュアンスがある。最終兵器言ってたけど、生存本能のお陰で「生きるしか選択肢がない」、その中でやれることをやるために、本来必要だった何かを切り捨てる。その切り捨てられた部分を前の人格が負ってるって感じ。全員でプラマイ０っていう。全員がいることでバランスが取れてる。

しかも、役割っていうところで見ると、前の人格が負えないところを、っていうのではなく、これまでの集合体としての箕浦が負えない部分を、っていう感じがする。多重人格とか言うことで分離して考えすぎてると思う。

あの鬼コーチ暴走時代、鬼コーチだけなら暴走なんかない。鬼コーチが自力解決に走ったせいで他が制圧されて、その他のが膨らんだんじゃないかなと思う。１７歳の負けん気と感情、それもある。そいや鬼コーチに最終兵器がブチ切れて強制的にひまさんをユザワヤに連れてったこともあったｗそこでひまさんがカワイイカワイイしてた。

承認欲求、それって実際周囲に対してよりも自分に対してっていうのはもうわかるじゃん。飯食えればそれ以上とか別に要らないし。で、それで自分で賄えない部分、うちらなんか特に解離持ちなんて現実感めっちゃ薄いし、そういう時に必要なのが今の彼氏さんっていう、自分が素直に喋っても大丈夫な相手なんじゃないのかなーと思う。そういう時じゃないとうちら普通の人と同じような現実感なんてないと思う。

知識で埋めるか、人に埋めてもらうか、最終兵器みたいに全部ガン無視でひまさん泳がすか、常にどれかで回ってると思う。

ひまさんはバカ相手にも傷付くから、人格統合？とかいうつまんねーことしなくていいと思う。

これ書いてる間にキャラ変三回くらいあった。でもたぶんそれでいちばん性格にモノ言えてるんだと思う。

休日です

明日母校行ってくる！ぜんぜん引きこまれ感ないのが残念。

ちょっと前の子が書いてた名無しで排出、あれはまじ！つーかたぶん普通の人の人生的なのが名無しに集約されてるような気がする。というか名無しも名無しでいそがしーよいまｗというか、ひまさんの忘れ物図録というのがもはや名無しコレクションなんだろうと思うよ。それがいろんなところに散らばってる。

うーん個人的には嫌なことめっちゃ増えたな。嫌と言っても別にうわーとか思って終わりなんだけど。わかるところが増えると、人がわかってないところが目につくというかさ。先見えちゃうじゃん余裕で。最終兵器が言ってた、「後悔なんてするゆとりない」っていうのは本当誰にも理解してもらえないかもしれないよね。

いや誰かが言うように、みんな甘えだと思うよ。

ただうちらが普通に名前出せるのって別に社会的存在が居ないからってだけってのもわかってる。

そうなんだけど、そういうことではなくて、自分に対する甘えというか？むずかしいけど。本意を見事に形にするっていうのはうちら特有なのかなと。そうじゃないと出会えないものってたくさんあってさ。

というかたぶんうちらがそういう人たち見てきてるからできるのかもしれないけども。

名前削って、精神削って、いや岡本太郎じゃないがｗ

なんつーかみんなが匿名でやってるのを名前出してやるっていう。というか正直名前にそこまでの価値があるとはわたしは思えないし、誰かが言うように、それが重要っていうのは自分が思い込んでるだけというか。特定さえ出来ればいいし、逆に箕浦だとどの箕浦だよってくそわろたなるからなｗ

隠れてるくせに、みんな見つけてくれって言ってるじゃんね。

やっぱわたしはそれで終わるのは無理かな。

ただみんなだってたぶん、自分が自分を発見してあげられてない。それは確実だと思う。じゃなきゃ人に求めるはずがない。慣れ合いは付き合いきれないなー。

マネージャー

とりあえずメモ書き！

その鬼コーチがやりたそーだったやつ、あの解離症状わかるようにってやつ。普通に動画編集してまとめるとわかりやすいと思うのね。で、

・キャラ変の瞬間

・言及してくる声の説明

・脳内会議の解説

とりあえずこのへん？

ななし

正直わたしはああいう自分の選択してないヤツは嫌いだよ、ボヤッとしてるヤツも嫌い。

自分がいまこうだからって言われても仕方ないんだけど、自分に対して無責任な感じがする。そりゃうちらが苦労してるから言うのかもしれないけど、わたしはきらいなんだよ。自分に対して不誠実。そういう輩は好きじゃない。

ななし

いやちょっと考えた。

あの時期、いちばん症状がひどかったのが、まずちよちゃん。とりあえず、ちよちゃんが好きだった子はいい。ちよちゃんとゆめちゃんは繋がってる。で、ゆめちゃんは罪悪感と言ってたけど、ちよちゃんはゆめちゃんを抱えてる罪悪感、それで動けなくなってた。

というか普通のヤツ、こんなことで動けなくなるとか、生活に支障出るなんて思わない。わたしはまじで違う。ちょっと構造が違う気がする。

ちよちゃんは動けなくなった。ゆめちゃんはまじで解離症状にぶっ殺されてた。本当にあれはやばい。あの閉塞感。あといちばんしんどいのが記憶。写真に残し続けて、自分が居るのを確かめてるゆめちゃんが本当につらい。あれでありがとうって。あんな子いないよ。

あの置いてかれる感じは、そりゃ自分の人生というか、自分っていう集合体から置いてかれる感じなんだろうけど、イメージ的にはそうじゃなくて、あの大人になれない感じ、あれはひまさん。たぶんね。自分だけ大人になれなくてっていう。

やっぱりさ、取り合ってもらえないっていう。なんであきらめられないんだろうああいうの。自分は忘れても覚えてる。ああいうのはメンタルとかそういうレベルのものじゃない。本当に自然には逆らえない。

ちよちゃんにあったのは、誰かの思惑通りにいかない自分への罪悪感。そらそーもなると思う。でもさ、実際そういうもんじゃん。なんでそうなるの。って考えたらほんと人生において簡単に選択とかできねーよｗ

ただ今は、症状が収まるようにっていうほうにできた。まじで諦めがついてる。自分がいますよっていう。

それでいろんな子が、いろんな所に置いてった自分が救われてきてる。こんなこと普通の人には起こらない。ひまさんはいま幸せ。こんなことなかった。

なにがいちばん大切かって、自分を許してあげること、自分に手間掛けること。

なんでいままでそれができなかったかといえば、それは他人から教わることじゃないからなのかな。

わたしは生活できなくなってやっと方向転換ができた。それまでは、これでやってけとしか言われてなかった。

最初っからさ、自分のことは自分で守れとか、そういう戦時中みたいなのがよかったよほんとに。それがあるならわたしは他人頼ってへんに惑うことだってなかった。それはまじでめんどくさい。

じゃあああいう発狂シーンとか撮影しとけばよかったの？とか。思っちゃうよ。そういうなんにも出来ないというか、発想のない人に自分を晒すのって惨めだろうが。わかんないかな。

ななし

終わり良ければ、というのは絶対にない。

というより、そんな算数みたいに計算できるものではない。

あの時間はあの時間。プラマイじゃないよ。本当にそれはわかる。

あの時間がわたしが人生において、いちばん自分を大切にした期間だというのもわかる。

それからさ、辛かった記憶ってなんで忘れたがるの？みんな。

わたしはあれほど自分をリアルに思ったことはないよ。というのも、わたしがあれを傷だとか思ってないからかもしれない。というより、痛いっていうのは、自分がいる証拠になる。

最終兵器言ってたけど、苦労するのも楽しいって。そんな感じかな。

自分のせいで苦労する。そんなので生活が回ってる。それが今はすごい楽しいし有り難い。

ほんといろんな意味で人間ナメてるっていうのはわかるよ。いざとなったら人間どうなるかわからない。だってそういう人間普通に見てきた。

そういう中で、自分は違うじゃん。それは本当に救いで、それがなければやってられない。

そりゃいま本当に大好きな人も居るよ。そういうのとはちょっと次元が違うし、そういう自分じゃないとわたしは人に好きだなんて伝えられない。